Răspunsul scurt e: da. Răspunsul mai nuanţat e că divorţul ca atare nu e decât vârful unui aisberg a cărui forţă de lovire depinde de partea care se află sub apele mai mult sau mai puţin agitate de la suprafaţă. Adevăraţii factori se risc sunt … Continuer la lecture de Divorţul e o traumă pentru copil?
Singurătatea dăuneaza grav sănătăţii. Mai mult decât fumatul. Dar mai puţin decât relaţiile ambivalente – pasionale, dar conflictuale. Nu vorbim doar despre sănătatea mentală, ci despre sănătate în general. Vorbim despre boală şi moarte. Numeroase studii au arătat că singurătatea afectează serios sistemul imunitar. Şi … Continuer la lecture de Viaţa nu e în altă parte
Iubirea stă în calea morţii. Iubirea este viaţa. Tot, tot ce înţeleg, înţeleg numai pentru că iubesc. Tot ce există, există pentru că iubesc. (Lev Tolstoi – Război si pace)
Pe Ralix.ro am inceput o noua miniserie intitulata Război si pace în dormitor.
Întrebări de restructurare ale unor expresii conflictogene:
„Eu am dreptate, tu nu” – „Prin ce se deosebeşte părerea mea de a ta ?”
„El nu e în stare să facă nimic” – „Ce ştie el să facă ?”
„Este imposibil” – „Ce ar trebui să se întâmple ca să fie posibil ?”
„Nu vreau să rămân singură” – „Ce ţi-ai dori ?”
„Munceşte prea puţin” – „În comparaţie cu ce?”
„Întotdeauna întârzie” – „Sunt situaţii în care nu întârzie ?”
„Ea niciodată nu e atentă” – „Cum poate fi motivată să fie mai atentă?”
In fiecare luna se casatoresc in Romania peste 20 000 de persoane. Un sfert vor divorta, dintre care mai mult de un sfert in mai putin de 5 ani. Am mentionat numarul divorturilor ca un indicator al prevalentei conflictului in cuplu. Dar numarul divorturilor reprezinta doar varful aisbergului: nici cuplurile necasatorite, nici casatoriile in „razboi rece” nu sunt reprezentate in acest tip de statistica. Conflictul de cuplu este un fenomen universal si inevitabil. Si totusi, multi dintre noi ne construim idealul de cuplu plecand de la reveria ca „vom trai fericiti pana la adanci batraneti”. In consecinta, preferam sa nu ne antrenam pentru a face fata unui eventual conflict, gandindu-ne ca o relatie mai putin decat perfecta nu este o miza atractiva; pariem exorbitant pe o relatie perfecta, sansa de castigare a acestui pariu fiind mai mica decat castigarea marelui premiu la loterie.
Parafrazandu-l pe Tolstoi (Lev Nicolaevici), se poate spune ca durabilitatea unui cuplu depinde mai putin de compatibilitatea calitatilor si defectelor partenerilor, mai importanta fiind capacitatea lor de a-si rezolva disputele.
DAN GHENEA 